Histoire d'Hedwige

lundi 31 octobre

19h00. Plus qu'une demi-heure avant le début du bal d'Halloween et je n'ai toujours pas reçu d'invitation. Tous les profs en ont eu une, même ce balourd d'Hagrid. Il m'a dit :

- Ah bon, vous n'avez pas été invité, Rusard ? Oh, Dumbledore a dû oublier, il est très occupé, vous savez.

Il est énervant, celui-là, à toujours être gentil et chercher des excuses à tout le monde. Non, Dumbledore n'a pas oublié, c'est un rat et puis c'est tout.

19h05. Il doit considérer que je fais partie du décor (ou pire ! Il me met dans le même panier que les élèves !), et que nul n'est besoin de m'inviter officiellement à une petite sauterie. Eh bien non ! Pour que j'y aille, il devra me supplier à genoux.

19h40. J'ai bien fait de venir. Je n'allais quand même pas rester à me morfondre tout seul dans ma chambrette quand il y a du manger et du boire gratuits. D'ailleurs, j'ai déjà repéré une charmante blondinette dans un coin. Elle a l'air de s'ennuyer, mais c'est sûrement une ruse pour que je vienne la distraire. Je savais bien que mon costume de vampire magnifiait ma classe et ma splendeur naturelles.

19h45. La belle blonde s'appelle Narcissa et elle a tout de suite craqué pour moi. Dommage que mon dentier de vampire gêne quelque peu mon élocution.

- Alors, Narchicha, fous chabitez chez fos pa- ?

Non mais qu'est-ce qui lui prend, à cet elfe de maison géant, de me taper sur l'épaule ?

19h47

Bigre, l'elfe de maison est Lucius Malefoy. Et Narcissa est sa femme. Ça c'est ce qu'on appelle une boulette.

19h50. Alors comme ça même les membres du conseil d'administration de l'école ont été conviés et moi je n'ai même pas reçu une misérable invitation ?

En plus, le coup de poing que m'a mis Malefoy m'a fait exploser la lèvre inférieure et maintenant j'ai l'air d'un vampire qui ne sait pas boire proprement.

20h00. Dumbledore a préparé une surprise. L'excitation me submerge et je ne tiens plus en place. Je plaisante.

La surprise implique la citrouille posée sur un piédestal au milieu de la grande salle. Il va peut-être en faire sortir un lapin, comme j'ai vu un jour un Moldu le faire dans la rue ?

20h02. HAHAHAHAHAHA ! La surprise est un échec total ! D'après ce que j'ai compris, de la lumière aurait dû jaillir en jets de la citrouille, mais ça n'a pas marché. Tu parles d'un sorcier, ce type ! Je suis sûr qu'il a trouvé ses ASPIC dans une pochette surprise.

Attention, là on va rire : il s'approche de la citrouille, et c'est sûrement là que ça va exploser. Hihi.

20h03. Raté.

20h30. La surprise est remise à plus tard.

Catastrophe - le groupe que Dumbledore a engagé puisqu'on ne pouvait pas se payer les Bizarr'Sisters ; en tout cas, ce n'est pas mon salaire qui ruine l'école - commence à jouer une chanson intitulée Indéfiniment, et une espèce d'énorme fée s'approche de moi. Oups. C'est sûrement pour m'inviter à danser - je vais faire semblant de ne pas être là.

20h32. Raté aussi.

Je me demande si un costume de fée est adéquat pour Halloween ? Cependant je me garderai bien de le faire remarquer à la fée en question car elle fait deux fois ma taille et ses petits doigts ont l'épaisseur de mon cou. Elle danse merveilleusement bien, en tout cas. Et c'est tant mieux, vu que mes pieds ne touchent pas le sol.

20h35. Par les mandibules de Belzébuth ! Alors que j'allais effleurer tendrement la joue de ma belle inconnue, j'ai reconnu ses petits yeux noirs. La fée c'était Hagrid ! La barbe en moins mais le ridicule en plus. Vite, fuyons !

20h40. Alors que je m'enfuyais à toute jambes en vérifiant que Hagrid ne me suivait pas, je suis violemment entré en collision avec le piédestal installé au milieu de la salle. Bien entendu, je me suis étalé par terre en entraînant la citrouille dans ma chute, et comme de juste c'est ce moment-là qu'elle a choisi pour exploser. Quand j'ai rouvert les yeux environ toute l'école était penchée sur moi - la honte - ainsi que Dumbledore. Il m'a demandé :

- Vous allez bien, Argus ?

Mais malgré la semi-obscurité, j'ai bien vu que ses yeux disaient « Ça vous apprendra à vous incruster à une fête à laquelle vous n'êtes pas invité. »

Je me suis relevé avec le plus de dignité possible, mais quand j'ai voulu me recoiffer... misère de misère... tous mes cheveux avaient brûlé.

Les éclats de rire moqueurs me hanteront jusqu'à ma mort.

21h00. J'ai voulu partir sur le champ, après cette mésaventure capillaire, mais Dumbledore m'a convaincu de rester en disant qu'il avait préparé une autre surprise qui me plairait sûrement.

Je suis donc resté, pour le plaisir de le détromper, et Narcissa Malefoy est venue me voir. Quelle femme admirable, si douce et si compatissante. Elle m'a dit que j'étais très beau sans mes cheveux. Je n'ai pas eu le loisir de profiter beaucoup de sa conversation, cependant, car une fois de plus son sauvage primitif de mari est arrivé par derrière et m'a plongé la tête dans le saladier de jus de citrouille.

21h10. Je dansais tout seul, histoire de brûler les calories de ce beignet de chauve-souris que je me suis enfilé tout à l'heure, quand tout à coup cinquante élèves sont venus faire un cercle autour de moi. J'ai d'abord cru à une embuscade, mais ils se sont simplement mis à danser, avec moi au milieu, en criant « Tu déchires tout, Arg ! » et autres « Bouge ton corps, Méga R ! ».

Je suis le roi du dancefloor. Leur modèle.

21h15. Ah les gredins ! La seule raison pour laquelle ils dansaient près de moi, c'est parce que mon crâne chauve reflète la lueur des bougies et renvoie leur lueur scintillante en autant de gouttelettes dorées sur le sol. J'ai entendu un des chenapans parler de « boule à facettes ».

Cette fois, je m'en vais. Je ne serai pas la risée de Poudlard une seule minute de plus.

21h17. J'allais passer la grande porte quand Dumbledore m'a appelé :

- Argus ! Et votre surprise ?

Il s'est approché avec une autre citrouille (ce type ne jure que par les citrouilles, ma parole) qu'il a posée à mes pieds. Il a prononcé une formule et, sous les yeux incrédules des autres professeurs, sous les yeux ébahis des membres du conseil d'administration, sous les yeux vitreux des fantômes, sous les yeux ravis des élèves et sous les yeux désespérés de moi-même, une gigantesque gerbe de boue a été propulsée hors du cucurbitacée grimaçant, maculant le sol, les murs et même le plafond, et aspergeant tout le monde au passage.

Dumbledore a dit « Ah zut, encore raté » et j'ai senti mes yeux s'emplir de larmes en contemplant les dégâts. De la saleté. Partout. Le vieux siphonné a ajouté : « Désolé, Ar- », mais je suis tombé dans les pommes avant qu'il ne finisse sa phrase.